紅玫瑰的紅,紅得花麗,是種誘惑...那時候,一直都是如此地想著,終必有天能親眼看著它.可是最後才發現紅玫瑰上的紅其實就是摘花者的血,而那養份就是採摘者的屍體.是那晚,以拋幣作決定,決定了我的選擇.

搜看了幾本書,內容大多都是關於反對人類克隆以及基因食物的問題.在基因食物方面,主要圍繞的是農作物.觀點都大多都以糧食短缺為核心以支持基因改造食物,造福更多的人,也讓第三世界和發展中國家靠它生存.至於基因食物會不會影響健康問題,以現時的科學還未能有充份證據去證明,但有些國家如法國為了保護本土農業則反對基因改造食物.然而大部份反對基因食物的都是己發展國家,都是一些不需要它的國家.公眾言論方面都是因為大眾媒體不認識這東西而作出極大的猜測,引致市民恐懼,加上市民本身一知半解,以致誤會加深.有人指出基因食物破壞環境,但事實上,基因食物令農夫使用更少的殺蟲劑,反而是對環境有益.如果說破壞了達爾文的進化論的話.在基於基因植物產出的種子是不能種植的原因底下,根本不出現有這樣的情況.假如說到雜交,基因植物和一般植物雜交後也會變得平庸,其實是否真的有問題,反方一直都未見得有充分證據.而唯一的證供只是道德和未知而已.

克隆的話,自已也矛盾著.因為自已明白本體與副體理應不能同時存在,但若果反方用「人不是神」的觀點的話,我也只好說神讓人們找到基因這東西,必定有它的用意.否則神永遠沒必要把它交給人類.假如強要說這是違反大自然,那麼人類老早就應該是大自然中的一塊病毒.站在科學家的立場,他們只知道科學精神,道德和其他的立場都是外界所給予和限制的.不知道是不是人們看太多美國的電影,很多人想起科學家都會想起變態,瘋狂.根本,大多的科學家都只是想開發科學或者造福人類而已.回到原題,若果問我克隆技術可以應用到什麼地方,我確實不知如何回答.但我相信世上總會有一些人需要用得著他們,總有些人有著一些鮮為人知的過去.畢竟,這世界不是所有東西都非黑即白.能反對的人可以大條道理的說,只因為人類畢竟都是膽小,又或者說賭不起大的籌碼.但像對某些不能生育的父妻而言,又或者孩子夭折的父妻而已,克隆是一個方法.縱使有人說這樣不行,但…世上總是會有人需要.而且站在另一個道德立場,只要是真的深愛著那”孩子”,他是不是克隆的,也一樣深愛著他.在神付予人類是平等,公平和自由的權力底下,那旦他一旦出生了,不管是不是克隆,他也應該得到其他人的尊重.在進化的議程當中,進化這行為需要的時間太長,若果人類終需得到改變,像試管嬰兒或者克隆可能會是一個途徑.當然這也只是猜測,就像很多人一樣的猜測著.

如果神是道德,但撒旦才是真理的話,也許我會想著向撒旦的手中走過去.或者,人就是要負著罪才會懂得真理嗎?也就是這原因,能抓緊真理的人都背負著罪嗎?真理就像鮮紅的玫瑰,但要得到它總會被刺傷吧?總是傷得流血不止...

最近,一直都在想著什麼是「浪漫」.除了大四年了說過「浪漫都是奢侈的」之外.其實很久都沒有認真想過浪漫,或者感性之類的東西.現在的學業也忙得自已也決定放棄一些興趣.確實,如果說這樣的教育下出來的學生,和暨大那時那教育出來的學生.確實…真的差很遠.現在都還沒正式進大學,自已也覺得吃力了.想著想著其實也不是學校的問題吧?讀書確實也得看自已.

幾乎快有兩星期沒有拿起過貝司.除了決定不去上那白痴的貝司課外,主要還是學業壓力問題吧?加上找到了學校的劍道部之後,連平日的閒暇都得投放到劍道上.早幾天,哥們告訴我大學裹的人快要考試,所以足球隊也會暫停直到下年開學.當時我已經沒有什麼感覺了,確實,那從天開始,球隊一直都有藉口…我和格里巴都從沒正式踢過一場.而我,對於華人的組織,已經沒多少的信心.不論是暨大還是到國外,華人也沒多少分別.也許有人會認為我這樣想是錯,又會抨擊我也是華人.然而,有些東西,我真的不再有什麼期望了.
像現在學校的道場,人雖然少得可憐,但老師說過就算他來不了,他老婆也會來當導師的.就像上堂課,只有我和他,他也會盡力的去教,盡心的去聽我口中極爛的英語.有人會說那是因為學費的關係,可是他叫我正式上到大學後才付學費.現在,我也是一直免費上課的.或者有些東西就是叫責任吧?
原諒我,我知道所說的一些東西會影響了同胞的想法,可是那確實是我從暨大到這兒後,所綜合起來的感覺.然而,有些東西我不想為了討人喜歡而避開不說.確實,想一些東西可以進步,畢竟得有人指出錯誤,再低頭細改.當然,我自已也知道華人也有組織得很好的東西.不過,在我所認識的圈子,或者喜愛的東西裹,出現得很少,很少.

今天,交了重要的問題分析和考完課堂筆記測驗後,有種莫名奇妙的感覺,就是很心酸.從上星期五就開始做問題分析,然而一直改,一直改.幾乎都沒有停過.直到交的今天也不知有多少是對,多少是錯,加上這個測驗我有一題很重要的題目失手了.那怕是想一想也感到自己很失敗.
由於知道自己的英文本身不好,很多東西也得提前的做,提前的完成.它卻好像黑洞般,無論我如何解決它,它都是永遠完成不了.

如今,當我看著還沒完成的演講和筆記摘錄.在想,要不要休息一下了?當我坐下來,只要我一坐下來.想找這東西去做的時候,竟然發現自己已經什麼都不再想做.真的不再想做了…最少今天都不再想做些什麼.可笑的是我知道,一日未離開這裹,一日也不得不去繼續幹活.
神啊…讀完書之後,我真的能重拾我當日想要的東西嗎?

看完演講需要的勾分要點,一直都在想應該如何去完成它.暨大時,演講對我而言其實算是最拿手的項目.雖說國語不是太行,但也可以每次都逗得聽眾入神.算是我這性格裹唯一的優點吧?然而,英文的話,我真的有點不知所措.就算想法再多,也限於能力而不能表達.呼,我的思敏已經完全無用武之地呢.

話說回來,今日到Post接到甲後,自己猜想很快也不再會做糕點.畢竟挑戰都已經一一來到身邊了.這段日子,或者生命裹只剩下劍道也好吧?當我在房間清潔著它的時候,發現胴台內側的竹片發霉了,頭盔也太久沒清潔而積聚一堆灰塵.此時想著,如果有人會為我打理就好了.唉…原來,要找一個人會替自已著想,替自己分身做事,待自己好是一件好此困難的事.突然之間,想起去到114認識了骨仔後,面對著骨仔對我的欣賞.那刻我真的感動得不得了.在這社會,做事本身就不能求有回報,哪怕有人懂欣賞你,那已經是一件很值得感動的事了.昨日看見北京同房在電話中跟人吵得滲起淚水,我面對此情況也不知應該怎做.最後也只是做著他愛吃的食物等他回來而已.總覺得自己好像已經什麼寄託,如今只要身邊的人能開心,那就是我最大的成就感了.一直都想著「一期一會」,把每一次看成最後一次.的而且確,我不知自已還能撐多久.可能每一次也真的是最後一次了.
忽然,真的很想念修道館的一伙人,但我確實說不出口.總覺得男人要表現得冷酷,最少,「感情」這東西在道館裹總是希望抑壓.實在,經歷如此多風雨之後,不想對太多人抱有怎樣的感情.或者,真的給麥小姐說中了吧?自己一直都在抑制著自已.想不到呢,大三時她說的話,到今天仍然靈驗著.大慨在魏老師心中,我一直都是全館最沒用的學生吧?只恨我的四戒太重.就算是如今看著竹劍,仍然能夠感受到四戒正在動搖著.有時候,比人了解得更多,看得更多也真的不是一件好事呢「驚,惧,疑,惑」….到底我的心何時才能成熟,才能穩定?最近的心情起伏實在太大.

在這樣的日子裹,更加很想了解自已,但我更知道要了解自已之前,需要做到的是了解敵人,了解身邊的人.像陸嘉說的:「中國人不能老是在盲目批評日本人,畢竟人家有值得學習的地方.日本可以發展到今日,還是付出了不少努力.永遠看著別人的過錯而不看別人的優點,真正愚昧的只是自己.」雖然說的話不同,但道理是一樣的.不好好了解朋友和敵人,永遠都無法從對方身上學習,更不要說要擊敗敵人的話.武士道精神有一樣我很看重的地方:若果真的敗了,也能克制自已.再不喜歡對方也好,也得好好的跟對方學習.畢竟,現實是敗了,就得好好了解對方,從中學習,比起一直愚昧無知的批評來得更有力量.我從沒忘過自已是中國人,但我更沒忘自已追求的「知識」是什麼.始終,光是教科書裹的東西,真的不能滿足我.本身,大學要學的東西是獨立思考,分析.若果這樣的東西也學不到,畢了業也有何用?或者,那能力也只能滿足經濟社會需要吧?
在班中,能有一個人可以跟我一樣的看事物,真的有點無憾呢.陸嘉這位遲來的同學,是上天特地派他來打救我的嗎?哈哈…不知怎樣的,那天過後.在那個話題過後,我心裹一直都很傷感.光是現在,人類已經充斥如此多的矛盾.人類…還會有將來嗎?像科學家說有外星人的一樣.人類再高智慧,但還是脫離不到那「罠」的話.人類的智慧真的算是高嗎?就連同一種族的自己都會有矛盾,人類又如何跟更高智慧的生物交流?

在被無數的人拋棄而漠視過後,內心的修煉與人與人之間的尊重已經成為了我人生中的一個大課題.不知自已的想法對不對,更不知自已會跟多少人的想法起了衝突.但我一直都相信,偉大的人不是因為他們本身偉大,而是他們會相信一般人不相信的事,堅持他們的想法.也許我是幼稚,不過我不介意被人鄙視,奚落.因為一切也不是沒經歷過了.從小學那天開始…我由憎恨這世界,直到想人與人之間能坦誠相處…啊…旦願上帝能讓我幼稚下去,幼稚一輩子吧.用我的刀去保護善良的人,用我的想法去改變更多的人.我的課題啊…新的課題.

徹夜難眠,總覺得思念著什麼似的,有一股說不出的愁傷湧到眼眶前.有種感覺,覺得做人很沒意義,雖說不上是絕望,但不知為何.總覺得自已好像失去了很多東西,失去得已經沒法再支持下去.然而,事實上根本不是這一回事,一切都是感覺.是感覺在作怪…腦子裹的回憶像相簿那樣一頁繼一頁,一張續一張的翻著.忽然間,很想念某些一度喜愛,曾經不捨得放手的東西.再次,又再次的想起人生存在世上到底為的是什麼?

在想,如果我的眼睛是一台永遠不會老化的相機,如果我的腦袋是個永遠用不完的菲林.我真的很希望所有看過的人和事都一一拍下來,儲成一份一生的相簿於回憶中.不知怎的,突然間很懷念曾經在身邊擦過的某某,很想念在世界中曾經進入過眼遮的所有.忽然間,很害怕一種未知的感覺,更害怕哪天我的記憶會隨年紀年代而失憶的感覺.很想,很想過去每一篇打到日記裹的文章都能永遠刻錄在記憶中,永不消散.我很怕…某天我終會失去這一份感情,變得麻木.雖然我很羨慕老師可以把一切都看淡,把生命看得簡單,但我真的很不願意…不願意變得那樣…如果要這樣活著,那麼我活下來還有什麼意思?
今天,我跟健太郎(班中的日本人)聊天時,他說自已己經開始衰老.我問他認為自已會活到什麼年紀,他說希望在七十來歲過身.然後我說他的人生才過了1/3,日後的日子還有很多,接著問他沒有沒夢想什麼的.他說就是賺更多的錢.隨後,當他問我怎看自已的年紀時(我與他同年),我說自已還年輕,最少自己是如此認為的.我不願意認老,因為我還有很多很多東西想做…還有很多東西值得我去了解.當他問我想做什麼時,我想了一會,在糾葛著一些矛盾.但是,最後我還是說出自己的想法:「我還想一直踢球,想一直玩樂隊,一直打劍,一直做一些可以令自已感受生命的事.」最後,我竟然說出了一句自已都不敢相信的說話:「Find a way where you should in. When you found it, you would know that is called dream, a place for everyone to seek, to live. I don’t mind living poor , don’t mind everyone looking down me, don’t mind something (that) some  would mind. I just…just mind how I count my life, hold my mind , deem my love and believe myself.」縱使我不知語法上是否錯了,也不再理會他是否真的懂了我所說的.那刻,我只是想著把自已內心所有的話都說出來.

若果是年的生日願望是不可能達成的話,我希望把「不會衰老」改為「永遠保留著年輕的那份感情」,保留著那份令自已熱枕於每一件事的感覺,保留著那份令自已失敗後又再站起的鬥志,保留著那一份無論怎樣悲傷也能笑下去的想法,永永遠遠的保持下去.不知為何,今晚我終於能夠哭出來,想不到任何原因,想不到任何理由.單純的想哭,單純的想哭而已.我的感情,已經溢滿了…Let me keep this passion and sense forever…till I am going to old, until I’ve gone…

沙龍 - 陳奕迅

對焦 她的愛

對慢了 愛人會失去可愛

記低 這感慨

世事變 有沒有將你淹蓋

只一格 經典的偶遇已 不再

儘量框住目前大概

留住 溫度 速度 溫柔和憤怒

凝住 今日 怎樣 好

捉緊 生命濃度 坦白流露 感情和態度

留下 浮光 掠影 飛舞

每張 都罕有 拍下過 記住過 好過擁有

光圈愛漫遊 眼睛等色誘

有人性 鏡頭裏總有豐收

雖則那 即影即有售罄 菲林都已拆走

但是衝動用完 又再有

留住 溫度 速度 溫柔和憤怒

凝住 今日 怎樣 好

捉緊 生命濃度 坦白流露 感情和態度

停下時光 靜止衰老

登高峯一秒 得獎一秒 再破紀錄的一秒

港灣晚燈 山頂破曉 摘下懷念 記住美妙

升職那刻 新婚那朝 成為父母的一秒

要拍照的事 可不少

音樂 話劇 詩詞和舞蹈

揉合 生命 千樣好 攝入相部

絢爛如電 虛幻如霧 哀愁和仰慕

遊樂人間 活得好 談何容易

拍著照片 一路同步 坦白流露 感情和態度

其實 人生並非虛耗

何來塵埃飛舞